Mano tėvas užmezgė romaną su mano sužadėtine, o aš vis dar vežiodavau ją pas jį į šeimos vakarienes ir buvau įsitikinęs, kad elgiuosi teisingai…

Po mamos mirties praėjo ketveri metai, bet man vis dar atrodė, kad mūsų šeima kažkaip laikosi. Ne todėl, kad viskas būtų tapę gerai. Tiesiog mudu su tėvu stengėmės galutinai nesubyrėti. Kiekvienas savaip. Jis liko vienas po moters, su kuria pragyveno beveik visą gyvenimą. Aš likau be mamos, o paskui visomis jėgomis bandžiau kurti savo ateitį. Šalia manęs buvo mano sužadėtinė. Aš tikrai maniau, kad, nepaisant visko, vis dar turiu namus, artimus žmones ir bent kažkokią atramą.

Mes dažnai eidavome pas tėvą vakarienės. Iš pradžių man atrodė, kad taip teisinga. Jis labai sunkiai išgyveno mamos mirtį, namuose tapo tuščia, tylu, nepakeliama. Mačiau, kaip jis sensta tiesiog akyse. Kartais jis sėdėdavo prie stalo ir ilgai tylėdavo, tarsi negirdėtų, ką jam sako. Kartais žiūrėdavo į vieną tašką, lyg lauktų, kad mama tuoj įeis į kambarį. Man jo buvo gaila. Ir mano sužadėtinei taip pat. Ji visada elgdavosi su juo labai švelniai, rūpestingai, žmogiškai. Galėdavo atnešti ką nors vakarienei, paklausti, kaip jis jaučiasi, pasilikti po valgio ilgiau, jei matydavo, kad jam ypač sunku. Tada aš net džiaugdavausi. Galvojau, kaip man pasisekė, kad šalia manęs tokia gera moteris. Kad ji ne tik myli mane, bet ir gerbia mano tėvą.

Paskui pradėjau pastebėti, kad tėvas keičiasi. Iš pradžių tam neteikiau reikšmės. Po mamos mirties jis ilgai buvo tarsi šešėlis, o paskui staiga pradėjo atsigauti. Pradėjo dažniau šypsotis. ėmė labiau savimi rūpintis, keisti marškinius, kažkur išeiti. Kartais net juokaudavo, ko anksčiau jau seniai nebedarė. Aš, kaip idiotas, džiaugiausi. Maniau, na pagaliau jis po truputį grįžta į gyvenimą. Man net į galvą negalėjo ateiti, kodėl būtent jam taip staiga pakilo nuotaika.

Dabar, kai viską atsuku atgal, daug kas atrodo kitaip. Kai kurie žvilgsniai, pauzės, smulkmenos. Tai, kaip jie kartais susižvalgydavo. Tai, kaip ji staiga imdavo ilgiau nei įprastai užsibūti jo virtuvėje. Tai, kaip jis pernelyg įdėmiai klausydavosi kiekvieno jos žodžio. Bet tada aš nieko nepastebėjau. Arba nenorėjau pastebėti. Nes kai pasitiki dviem artimiausiais žmonėmis, net nesvarstai minties, kad jie galėtų tau padaryti kažką tokio.

Tą vakarą tėvas pats pasikvietė mus vakarienės. Viskas atrodė įprastai, bet nuo pirmų minučių pajutau, kad kažkas negerai. Jie abu buvo įsitempę. Nežiūrėjo man į akis. Pokalbis nesiklijavo. Aš dar pajuokavau, paklausiau, kas nutiko, kas numirė. Tada dar nežinojau, kaip baisiai pataikiau į esmę.

Po vakarienės tėvas atsikrenkštė ir pasakė, kad jie turi su manimi pasikalbėti. Vien tai nuskambėjo keistai. Nukreipiau žvilgsnį į sužadėtinę, o ji sėdėjo išbalusi, su kažkokia nelaiminga veido išraiška, lyg tuoj būtų vedama į egzekuciją. Ir staiga tėvas pradėjo kalbėti. Lėtai, užsikirsdamas, rinkdamas žodžius taip, tarsi nuo to galėtų skaudėti mažiau.

Jis pasakė, kad tarp jų jau seniai kažkas vyksta. Pasakė, kad jie nenorėjo man meluoti. Pasakė, kad privalo būti sąžiningi. Pasakė, kad tai tęsiasi jau daugiau nei tris mėnesius.

Iš pradžių aš apskritai nesupratau, apie ką jis kalba. Smegenys tiesiog atsisakė priimti šių žodžių prasmę. Atrodė, kad sėdžiu svetimame gyvenime, kažkokiame purviname pigiame seriale, kuris su manimi neturi nieko bendra. Kilnojau žvilgsnį nuo jo prie jos ir negalėjau patikėti, kad jie tai taria garsiai. Kad mano tėvas ir mano sužadėtinė sėdi priešais mane prie vieno stalo ir ramiai praneša, jog miega vienas su kitu.

Vienu momentu uždaviau patį žeminamiausią klausimą savo gyvenime. Paklausiau, kiek kartų tai buvo. Iki šiol nesuprantu, kam. Tikriausiai iš šoko. Tikriausiai norėjau išgirsti, kad tai atsitiktinumas, viena klaida, vienas palūžimas. Bet iš jų veidų iškart supratau, kad geriau jau būčiau tylėjęs. Pradėjo trūkti oro. Mane tiesiog ėmė purtyti. Norėjosi atsistoti, rėkti, apversti stalą, ką nors sudaužyti į sieną. Bet viduje buvo ne tiek įniršis, kiek siaubingas pažeminimo jausmas. Tarsi mane būtų nuogai išrengę ir pastatę kambario viduryje.

Jie bandė kažką aiškinti. Kad tai neįvyko iš karto. Kad jiems patiems sunku. Kad jie ilgai nežinojo, kaip man pasakyti. Kad nenorėjo manęs skaudinti. Klausiausi to ir supratau, kad tuoj išprotėsiu. Nenorėjo skaudinti. Mano tėvas tris mėnesius miegojo su mano sužadėtine ir sakė, kad nenorėjo manęs skaudinti. Ji žiūrėjo į mane ašarotomis akimis, lyg būtų išduota ji, o ne ji išdavė mane. Nuo to buvo tik dar blogiau.

Atsistojau ir pasakiau tai, kas pirmiausia išsiveržė наружą:

– Ji tau reikalinga? Pasiimk. Aš nebenoriu matyti nei tavęs, nei jos.

Mano balsas skambėjo svetimai. Baisiai ramiai. Būtent tai mane vėliau ir gąsdino labiausiai. Tarsi kažkas manyje tą sekundę būtų mirę ir tiesiog išjungę visas emocijas, kad nesubyrėčiau ten pat.

Pareikalavau iš jos mano buto raktų. Ji ėmė dar stipriau verkti, rankos drebėjo, ji niekaip negalėjo jų atkabinėti nuo ryšulio. Ir kažkuriuo momentu nebeištvėriau, pats išplėšiau reikiamą raktą, kitus sviedžiau jai atgal ir pasakiau, kad surinksiu jos daiktus, o paskui tegul juos pasiima ir dingsta iš mano gyvenimo.

Išėjau, net nepamenu, kaip grįžau namo. Pamenu tik tiek, kad atsisėdau ant grindų koridoriuje ir ilgai žiūrėjau į vieną tašką. Bute viskas buvo persunkta ja. Jos puodelis, jos megztinis, jos kosmetika vonioje, jos įkroviklis prie lovos. Žmogus, su kuriuo ruošiausi praleisti gyvenimą, staiga virto svetima moterimi, kuri miegojo su mano tėvu. Net dabar, kai tai rašau, man atrodo, kad skamba kaip kliedesys. Bet tai mano realybė.

Kai atėjo laikas pasiimti daiktus, vietoj jos atvažiavo jos motina. Matyt, buvusi sužadėtinė pati pasirodyti neišdrįso. Jos motina nuo slenksčio atrodė sugniuždyta ir per vieną akimirką pasenusi dešimčia metų. Ji viską žinojo. Atsiprašinėjo, sakė, kad jai gėda, kad ji neteisina savo dukters, kad tikisi, jog kada nors sugebėsiu tai išgyventi. Man buvo sunku net į ją žiūrėti. Prieš mane stovėjo žmogus, kuris bent jau suprato visą to, kas nutiko, siaubą. Skirtingai nuo tų dviejų, kurie, panašu, taip iki galo ir nesuprato, ką tiksliai man padarė.

Kitą savaitę mane tiesiog dobijo skambučiai ir žinutės. Rašė tėvas, rašė buvusioji, paskui vėl tėvas. Jie norėjo pasikalbėti. Norėjo viską paaiškinti. Norėjo, kad netylėčiau. Norėjo kažkodėl palengvinti sau gyvenimą mano sąskaita. Aš niekam neatsakiau. Man nereikėjo jokių paaiškinimų. Ką čia aiškinti? Kad jie ne specialiai? Kad užplūdo jausmai? Kad taip susiklostė? Yra dalykų, po kurių žodžiai tampa tiesiog purvinu triukšmu.

Paskui tėvas paskambino į policiją. Pranešė, kad nerimauja, ar aš ko nors sau nepasidariau. Ir štai čia jau buvo tiesiog aukščiausio lygio veidmainystė. Du policininkai atėjo pas mane į namus, patikrino, ar man viskas gerai. Aš stovėjau prieš juos, suaugęs vyras, ir pasakojau, kad mano tėvas miega su mano sužadėtine, todėl niekam neatsakau. Net dabar man skaudu prisiminti jų veidus. Jie stengėsi būti korektiški, bet jų akyse buvo tas nejaukios užuojautos žvilgsnis, nuo kurio norisi prasmegti skradžiai žemę. Niekada nemaniau, kad galima jausti tokią gėdą dėl svetimos niekšybės. Bet jaučiau. Tarsi ne jie, o aš būčiau pasirodęs kažkoks apgailėtinas, pažemintas, išmestas.

Šlykščiausia prasidėjo vėliau. Tėvas ir toliau rašė, kad buvusi sužadėtinė labai dėl manęs išgyvena. Kad aš elgiuosi kaip vaikas. Kad negalima taip su ja elgtis. Kad ji irgi kenčia. Kad mes turime susėsti ir viską aptarti. Ir kažkuriuo momentu manyje viskas tiesiog užvirė. Negalima taip su ja elgtis? Su moterimi, kuri miegojo su mano tėvu, kol kartu su manimi kūrė vestuvių planus? Su žmogumi, kuris žiūrėjo man į akis, gulėsi su manimi į lovą, o paskui važiuodavo pas mano tėvą? Ir man jis rašo, kad aš elgiuosi kaip idiotas?

Baisiausia, kad kartu su skausmu atėjo tuštuma. Man iš tiesų nieko nebeliko. Mama mirė. Sužadėtinės nebėra. Tėvas man lyg irgi mirė, tik daug blogiau, nes jis gyvas ir toliau lenda į mano gyvenimą. Neturiu nei brolių, nei seserų, nei tetų, nei dėdžių. Nėra kam paskambinti naktį ir tiesiog pasakyti: „Aš nebesusitvarkau.“ Nėra kam ateiti, atsisėsti šalia ir tylomis tai su manimi ištverti. Todėl einu į sporto salę, iki visiško išsekimo varau save treniruotėmis, kad bent fizinis skausmas nustelbtų tai, kas darosi galvoje. Grįžtu namo, per prievartą valgau, bandau dirbti, bandau miegoti. Ir kiekviena diena lyg iš naujo moko gyventi pasaulyje, kuriame artimiausi žmonės gali tave sunaikinti nė karto nesuduodami.

Kartais galvoju, kad mane labiausiai pražudė net ne tai, kad jie permiegojo. O tai, kaip lengvai jie pavertė mane nereikalingu. Tarsi būčiau buvęs kliūtis tarp jų, nepatogus žmogus, kurį tereikia pastatyti prieš faktą ir laukti, kol jis kada nors nusiramins. Jie iš manęs pavogė ne tik santykius ir šeimą. Jie pavogė iš manęs saugumo jausmą. Po tokių dalykų imi abejoti viskuo. Savo atmintimi, savo adekvatumu, kiekvienu šiltu žodžiu, kurį tau kada nors sakė.

Dabar aš nuoširdžiai noriu tik vieno: kad jie abu išnyktų. Kad tėvas nustotų rašyti, skambinti, ieškoti susitikimų. Kad buvusi sužadėtinė nustotų per jį perduoti savo „rūpestį“. Man nereikia jų gailesčio. Man nereikia paaiškinimų. Man nereikia, kad jie „viską ištaisytų“. To, ką jie padarė, ištaisyti neįmanoma. Neįmanoma sulipdyti žmogaus atgal po tokios išdavystės, ypač kai tave sulaužo iš karto du artimiausi žmonės.

Ir štai ko aš iki šiol negaliu suprasti: kaip apskritai po tokio dalyko galima reikalauti iš manęs supratimo ir atleidimo? Kaip galima išduoti sūnų ir sužadėtinį, o paskui apsimesti, kad problema yra jo reakcija? Ir pasakykite atvirai: ar po tokio dalyko jūs visam laikui išbrauktumėte iš savo gyvenimo ir tėvą, ir sužadėtinę, ar vis dėlto bent pabandytumėte juos išklausyti dėl kažkokio migloto „susitaikymo“?