Mano buvęs vaikinas padovanojo man žvakę — nuliūdau, kad tokia smulkmena, net draugėms neparodysi… bet pasirodė, kad labai klydau…

Ilgai galvojau, ar rašyti apie tai, bet gal kam nors tai atsilieps. Susitikinėjau su vyru… na, lyg ir susitikinėjau, lyg ir ne. Viskas kažkaip neapibrėžta: jis sakė, kad nėra pasiruošęs rimtiems santykiams, kad «reikia palaukti», kad «dar anksti kalbėti apie ateitį». O aš, kaip kvailelė, tikėjau ir laukiau, nors viduje jau seniai norėjosi: arba kartu, arba niekaip. Tačiau įprotis yra stipresnis, kaip ir viltis.

Kartą jis padovanojo man žvakę. Tokia maža, stiklo inde. Sakė: «Pats padariau». Tuomet visai pasimečiau. Viena vertus — miela. Kita vertus — o kas čia per dovana? Nei draugėms parodyti, nei namuose gražiai pastatyti. Bet jis žiūrėjo taip išdidžiai, lyg tai būtų ne žvakė, o kažkas didžiulio. Ir aš ėmiau, nusišypsojau, padėkojau. Nors viduje skaudėjo — norėjosi kažko daugiau, atviro, tikro.

Po išsiskyrimo ta žvakė stovėjo mano lentynoje. Neliečiama. Net nežinau kodėl. Tikriausiai todėl, kad ją liesti buvo skaudu. Lyg uždegus pripažinčiau, kad viskas baigta. O aš nenorėjau. Kvailas jausmas, bet taip jau daug kam atsitinka.

Ir štai vieną dieną, po kelių mėnesių nuo mūsų «būkime draugai» (kuriais, žinoma, netapome), nusprendžiau ją uždegti. Tiesiog dėl kvapo. Norėjosi šilumos namuose, kurios man taip trūko. Uždegiau ir nuėjau savais reikalais. O kai prisiminiau ir sugrįžau — pamačiau, kad vaškas beveik ištirpo iki dugno. Ir kažkas ten blizga.

Prisiartinau. Ir tiesiog užgniaužė kvapą. Ten dugne gulėjo žiedas. Tikras. Plonas, tvarkingas, auksinis. Būtent tas, apie kurį kartą užsiminiau, kai ėjome pro juvelyrikos parduotuvės vitriną. Jis tada tik numojo ranka: «Ai, kur skubėti, ką tu».

O jis gulėjo toje žvakėje. Visą šį laiką. Visą laiką, kol jis sakė, kad jam «reikia erdvės». Kol išeidavo, grįždavo, vėl dingdavo. Kol bandžiau suprasti, kas su manimi ne taip. Žiedas ten gulėjo, jau paruoštas, jau nupirktas. Jis ruošėsi. Jis galvojo. Jis planavo. Ir tada tiesiog… persigalvojo. Arba išsigando. Arba nusprendė, kad «ne tas». Nežinau. Ir turbūt niekada nesužinosiu.

Sėdėjau virtuvėje, laikiusi tą žiedą rankoje ir tiesiog negalėjau kvėpuoti. Nes paaiškėjo, kad galėjome turėti kitokį gyvenimą. Galėjau bent žinoti, kad jis nors kartą rimtai galvojo apie ateitį su manimi. Ir skaudžiausia buvo ne tai, kad jis išėjo. O tai, kad net nesuteikė man galimybės suprasti, kad buvome artimesni, nei maniau.

Kartais žmonės sužeidžia mūsų ne žodžiais, ne veiksmais, o tuo, kad tyli. Tyli ten, kur galėtų bent šiek tiek paaiškinti. Bent lašeliu palengvinti. Bent kartą pasakyti tiesą.

Vis dar nežinau, ką daryti su tuo žiedu. Jis guli ant mano stalo, ir aš niekaip negaliu apsispręsti — išmesti, pasilikti ar grąžinti. Bet labiausiai galvoju apie kitką:
ar buvo verta kovoti dėl žmogaus, kuris net nesugebėjo pasakyti man, ko jis iš tikrųjų norėjo?

Kaip manote, ką jūs darytumėte mano vietoje?